5 sinais que provam que ele está a fim de você

Este post é muito interessante pra aquelas meninas que ficam fazendo glicose anal (cu doce) e não sabem se o fulano está mesmo a fim dela, então aqui vão 5 sinais que indicam que ele está sim a fim de vocezinha, SUA LINDA!

1)Ele para de jogar vídeo game pra responder seu whatsapp.

sdds the o.c

2)Ele manda whatsapp pra você toda hora

3)Ele te liga pra ouvir sua voz mas ao invés disso usa desculpas esfarrapadas como: "Te liguei pra saber se você pode me emprestar sua senha da Netflix"

4)Ele manda indiretas do amor pra você

5)Ele te convidou pra jantar 1mmmm

Agora atenção SEUS LINDOS! Se você tiver mesmo a fim dela, nada de sair passando o rodo nas gatas todas e dando mole pra todas elas no atizapi, ok? ok. 

Tutorial: O que nunca dar de presente pra mozão

OI SUAS LINDAS! 

O post de hoje é um breve tutorial do que NUNCA dar de presente para a sua linda ou o seu lindo. 

Começando com: 

1) Bolo, nunca dê bolo! Aliás, aproveito esse post pra deixar aqui uma breve receita de bolo!

2) Também não é legal dar de presente é animal de estimação, principalmente cachorro ou gato. 

grumpy cat <3

E por que não pode dar bichinho de estimação? Porque se um dia o namoro acaba vocês vão brigar pela guarda do bichinho.

E agora? com quem eu vou ficar plmdds? sos

3) Outra coisa que não é legal de dar de presente pro seu mozão é isso aqui: 

Por motivos de: É retardado

4) Nunca dê Crocs de presente também

Por motivos de: Além de ser brega, cafona e parecer uma saboneteira, quando vocês brigarem, imagina se ela joga um crocs na sua cabeça? Deve doer pra caramba. 

5) Não dê perfume de presente: 

Primeiro porque é o mesmo de chamar a pessoa de fedida, segundo porque você não sabe o gosto dela pra perfume, terceiro você não sabe se a pessoa tem alergia, quarto que sei lá.

1mmmmm jequiti, adoro, sqn

6) Não de meias, isso é coisa de vó ou tia dar de presente de amigo oculto no natal da família 

7) Um cartão.

Amg, se for dar um cartão sem presente junto que seja um cartão de créditos sem limites, porque né? 

Cartão deve acompanhar alguma coisa. 

8) Presente de loja de 1,99 

Se a pessoa quiser tapauér ela mesma vai lá e compra, não precisa gastar pra dar uma coisa tipo essa.

9) Livros de auto-ajuda 

Dar um livro de auto-ajuda significa dizer indiretamente que a pessoa precisa de ajuda, então NEM PENSE, NEM COGITE em dar livro de auto ajuda, ok? ok

muito menos esse kkk

CANTADAS COM PROFISSÕES

Cantadas com profissões são sempre um sucesso, a não ser que a SUA LINDA seja um Seu Madruga da vida e não trabalhe...

Maaaaas se ela for desempregada pede pra ela enviar o currículo dela pra mim que eu dou trabalho kkkk ok. 

Então pega papel e caneta pra anotar algumas cantadas com profissões que o pedreiro aqui criou:

Psicologia:

VOCÊ É PSICÓLOGA? É QUE EU TO COM UM PROBLEMA DE FAMÍLIA: QUERO QUE VOCÊ FAÇA PARTE DELA, SUA LINDA!

sdds fat family 

Direito:

VOCÊ É TÃO LEGAL QUE DEVE ATÉ ESTAR NO CÓDIGO CIVIL!

Jornalismo:

VOCÊ É JORNALISTA? É QUE TO LOUCO PRA TE MOSTRAR A MINHA PAUTA DENTRO OU PAUTA FORA E FAZER UM FURO DE REPORTAGEM COM VOCÊ!

Rachel Charizard pokebola vaaaaai

Biblioteconomia:

VOCÊ É BIBLIOTECÁRIA? ENTÃO ME AJUDA QUE EU TÔ PROCURANDO UM ROMANCE!

Contabilidade:

VOCÊ É CONTADORA? ENTÃO VEM FAZER UM BALANÇO COMIGO QUE EU TE MOSTRO MEU ATIVO, SUA LINDA!

Administração:

VOCÊ É ADMINISTRADORA DE EMPRESAS? ENTÃO COLOCA O MEU NEGÓCIO PRA CRESCER!

Marketing:

VOCÊ FAZ MARKETING? ENTÃO DIZ QUE SOU SEU PÚBLICO ALVO E FAZ UM BOCA A BOCA COMIGO!

Professora:

VOCÊ É PROFESSORA? É PORQUE EU ACHO QUE VOCÊ TEM MUITA “CLASSE”! SUA LINDA!

Química:

VOCÊ É QUÍMICA? É PORQUE VC É A ÚNICA QUÍMICA TIVA DESSE JEITO!

Fonoaudiologia:

GATA, VOCÊ É FONOAUDIÓLOGA? ENTÃO ME AJUDA QUE EU PERDI A FALA QUANDO TE VI, SUA LINDA!

Faltou sua profissão aqui? Peça nos comentários que eu faço pro próximo post!

Bejão do pedreiro e até a próxima!

COMO LIDAR COM A TRAIÇÃO?

Quem nunca foi traído que atire o primeiro Robert Pattinson

Se você disser que não, eu lhe garanto, vai acontecer, porque o mundo tá cheio de filhos e filhas da Bruna Surfistinha  puta e você provavelmente um dia vai passar por isso, se é que já não passou e só não ficou sabendo...porque afinal...

kkkk solicitando licença poética pelo trocadilho tosco

Mas a grande questão é: COMO LIDAR COM A TRAIÇÃO? 

Perdoar? Dar o troco? Terminar? Fingir que não aconteceu? 

Ou simplesmente ligar o foda-se no 220v (talvez você não saiba mas o foda-se é bivolt, pode ligar no 110v também).  

A minha #DICADOPEDREIRO é: quem ama não trai, então POR QUE você vai dar uma segunda chance pra alguém que não te ama de verdade?

Dizem que mulher não trai, se vinga...e eu concordo com essa frase. Após anos e anos como pedreiro estudando o comportamento das lindas, eu cheguei a conclusão que essa é uma grande verdade. Mulher só trai se for pra se vingar de alguma coisa. 

Daí você me diz: AHH MAS PEDREIRO, MULHER TRAI SIM SEM SER PRA SE VINGAR, PORQUE EU NUNCA TRAI MINHA NAMORADA, SEMPRE FUI FIEL E A FILHA DA PUTA FOI LÁ E ME BOTOU UM PAR DE CHIFRES...

Daí eu te respondo: Você pode não ter traído ela com outra, mas eu posso garantir que você deu outros motivos pra ela fazer isso, por exemplo: 

1)Ser babaca com ela na frente dos seus amigos e só ser fofo quando vocês dois estão sozinhos. 

2)Trocar ela por video game ou futebol quando ela tá carente precisando de você

3)Fazer a gandula e dar bola pras outras 

Esses motivos são suficientes pra SUA LINDA te fazer de alce....não que um erro justifique o outro, traição não tem desculpa, mas não me venha falar que não existiu NENHUM motivo que levou ela a fazer isso. 

Até a Paola Bracho tinha motivos pra trair o Carlos Daniel....quem mandou ele ser um banana a novela inteira? 

Moral do post? 

Trate muito bem, com muito carinho e atenção o seu lindo ou a sua linda e não o/a dê incentivos pra ele ou ela te trair...

É como diria o poeta: Chifre é igual anemia, só tem quem não come direito" kkkkk parei

BEIJÃO DO PEDREIRO E ATÉ A PRÓXIMA. 

COMO CONQUISTAR APENAS PELO OLHAR

SE VOCÊ ACHA QUE A TÉCNICA DA SEDUÇÃO ESTÁ TODA NA CANTADA, AÍ É QUE VOCÊ SE ENGANA. A LINGUAGEM CORPORAL TAMBÉM É MUITO IMPORTANTE, MAS PRINCIPALMENTE, O OLHAR PRECISA SER TÃO PENETRANTE QUE PODE ATÉ ENGRAVIDAR A SUA LINDA. 
E NINGUÉM MELHOR PRA ENSINAR A CONQUISTAR COM O OLHAR DO QUE ELE, O REI DA SENSUALIDADE.....PRINCE! 

OLHARES DO MACHO EXPRESSIVO: 

OLHAR DE: ATÉ AS ABELHAS VEM A MIM POR CAUSA DOS MEUS LÁBIOS DE MEL, THAIS PERANDO O QUE? 

OLHAR DE: VOCÊ ME QUER, EU SEI

COMO ATENDER O TELEFONE DE MANEIRA SEXY SEM SER VULGAR?

ALÔ É DO AÇOUGUE? É PORQUE EU QUERIA CHEGAR NESSAS SUAS CARNE!

AGORA, SE NÃO DAR CERTO NENHUM DOS OLHARES ACIMA E A SUA PAQUERA AINDA TE DAR UM TOCO....ESSE AQUI É O OLHAR QUE VOCÊ TEM QUE FAZER PRA DEMONSTRAR SUA INDIGNAÇÃO: 

É ASSIM QUE MACHO DE VERDADE OLHA QUANDO TÁ EMPUTECIDO

APRENDERAM? DEPOIS EU VOLTO COM MAIS DICAS DO PEDREIRO! 

ATÉ A PRÓXIMA! BEIJO DE LÍNGUA PRAS LINDAS E SÓ UM SELINHO PROS RAPAZES, PORQUE SOU MACHO! 

AMIZADE COLORIDA

Quem nunca teve uma amizade colorida que atire a primeira caixinha de Faber Castell...

Pois é, sua linda, mas essas amizades coloridas quando não são bem administradas acabam se tornando uma gordura trans:  fazem mal pro seu coração. 

Vocês são mais que amigos e menos que namorados... Isso é muito complicated - Avril Lavigne. 

Ainda mais se uma das partes cria muitas expectativas na relação e a outra quer algo mais sem compromisso. Por isso eu deixo a dica: Crie vergonha na cara mas não crie expectativas. 

A parte chata de ter uma amizade colorida é você ser daltônico e confundir as cores se um possível namoro não dá certo você vai perder um grande amigo provavelmente. 

Esse tipo de amizade Restart é ideal quando as duas partes da relação são completamente desapegadas e tão ali por um único motivo: 

Mas sempre vai ter o/a fdp da relação que vai falar: 

e você pensa em sugerir 

kkkkkk brincadero

Como lidar com essa situação? Depende, as duas partes tão desapegadas e tão nessa só pela pegação? Se sim, ótimo, ninguém sai ferido, mas quando apenas um de vocês tá mais caído que o muro de Berlim pelo outro, sinto muito, mas não vai dar certo....então pare com isso o quanto antes que aí você se machuca menos.....mas SUA LINDA, se você se machucar e deixar ferida, deixa eu tirar uma ~CASQUINHA? kkk

Moral do post: Amizade colorida só serve pra casais que se pegam mas não se apegam. 

Bejão do pedreiro e até a próxima. 

SE FAZER DE DIFÍCIL FUNCIONA?

Sempre tem aquela linda que adora se fazer de difícil porque acha que assim vai ganhar o coração do cara sem precisar entrar na fila de transplantes. 

Daí você me pergunta: "Pedreiro, homem gosta de mulher difícil?" E eu respondo: Homem gosta de mulher difícil, não de mulher impossível. Porque sempre vai ter aquela menina que se faz mais difícil que prova de estatística avançada e nem é todo cara que tá disposto a calcular todas as probabilidades daquele romance dar certo. 

Então eu vou dar umas dicas aqui pra vocês do que fazer e do que NÃO FAZER na hora de tentar bancar a desapegada. 

O que está permitido fazer ???

Está permitido fazer: 

1) Enrolar por alguns segundos pra atender o telefone quando ele ligar. Porque cria toda aquela expectativa, aquela ansiedade de saber se você vai atender ou não, dá um friozinho na barriga e nesse calor qualquer frio é bem vindo, mesmo que seja o na barriga. 

2) Esperar ele te chamar primeiro no MSN, mesmo você sendo a que acabou de ficar online. Na verdade eu nem sei a regra direito pra isso de quem é que tem que chamar primeiro no MSN, mas eu imagino o MSN como uma mesa de bar, quem chegou que tem que cumprimentar quem já tá lá, MAS como você quer se fazer de difícil tá permitido você esperar ele ir falar com você primeiro. 

3) Tá permitido você escrever no seu mural do Facebook que a balada de ontem foi ótima mesmo você na verdade ter ficado em casa chorando assistindo maratona de Greys Anatomy enquanto se empanturrava de chocolate e sofria de cólicas que faz parecer que você tem um bebê dinossauro dentro do seu útero dançando ragatanga. E por que tá permitido isso? Pra ele pensar que você tem vida social ativa e está super disputada e vai dar impressão de que ele tem que se esforçar mais pra ganhar vocêzinha, sua linda!

O que não está permitido fazer???

O que não está permitido fazer? 

1) Num surto pra parecer desapegada e disputada sair postando num único dia no Facebook fotos com mil caras diferentes que você já saiu... porque aí de desapegada você vai parecer biscate mesmo. 

2) Dar o bolo nele. Só estar permitido dar bolo se for aniversário dele, ok?

3) Chegar na rodinha de amigos e ignorá-lo mais do que você ignorava a sua professora de ensino religioso no colégio. Ninguém gosta de ser ignorado, além de deixar o cara se sentindo mais de lado que cabelo de emo isso vai parecer rejeição e ele pode perder o interesse em você. 

4) Você não é Havaianas que todo mundo usa. Ninguém quer ter algo sério com uma menina que é ...

KKKK SEMPRE TEM DESSAS, NÉ GALERA?

Moral do post: seja desapegada com aqueles caras DR HOUSE que só vão dar mancada com você. Mas sejam fofas com os caras JACK BAUER que querem passar 24 horas do dia com você. 

Bejão do Pedreiro e até a próxima!

ELE SÓ QUER TE USAR

GATA, VOCÊ NÃO É CHÃO MOLHADO MAS EU QUERO TE PASSAR O RODO...SUA LINDA!

Hoje eu vou falar umas verdades pra você, sua linda que vive sendo iludida! 

Existem dois tipos de homem: 

Homem Canibal (que só quer te comer) e o Homem bebedor de amaciante (aquele fofo)....

Vamos falar um pouco sobre esses dois perfis pra você conhecer melhor e saber identificar qual deles você sabe que não pode esperar um relacionamento sério...

O homem canibal é aquele cara que é tipo dinheiro velho, não vale nada, mas mesmo assim você não se desfaz...É aquele que te chama pra sair, te canta e te pega...Dai você no dia seguinte fica toda ansiosa esperando aquela ligação que não acontece...porque né? Até o carbono recebe 4 ligações e você nada....

O interessante é que o homem canibal também tem um perfil Mestre dos Magos da Caverna do Dragão...Ele vai chegar, vai falar algo completamente sem sentido que vai te deixar confusa e quando você menos perceber ele DESAPARECE...

Desaparece....mas depois aparece de novo como se nada tivesse acontecido. E você vai cair no mesmíssimo papo...E no final ele vai lá, se faz de gripe, te pega, te leva pra cama e deixa você sofrendo por alguns dias...

O homem bebedor de amaciante é aquele que BEM PROVAVELMENTE está na sua friendzone, 

aquele cara que é um grande amigo seu, que vocês se dão super bem, que traz água na peneira se você pedir, mas você não tem nenhum interesse sexual nele...e por quê? PORQUE VOCÊ, ASSIM COMO A MAIORIA DAS MULHERES, PREFERE O CAFAJESTE QUE TE FAZ CHORAR, que não te liga, que some e só resolve aparecer quando tá afim de pegar alguém, já que as primeiras 5 lindas da lista dele não estavam disponíveis pra esse final de semana e ele te ligou porque você era a última opção.... 

Esse post aqui é pra mostrar pra você, SUA LINDA, que você tem que saber escolher o pedreiro da sua vida, porque se esse não for eu, que seja um cara que seja o Mario (não o que te comeu atrás do armário) mas sim o Mario que vai saber te tratar como a Princesinha que você é... KKK AI TÔ FOFO DEMAIS HOJE. 

Então, se você não tá afim de um relacionamento sério e não quer que ninguém faça seu coração de playground não se deixe iludir por esses caras canibais, 

Agora, se você é uma dessas lindas desapegadas que estão mesmo afim de ....

PRAZER

1mmmmmmmmmmmmmmm

Vá em frente e aproveita mesmo porque você é linda, é gostosa, é charmosa e paga em dia as prestações do carnê do Baú da felicidade e tem todo direito de sair pegando geral mesmo se você tiver com vontade. 

E se você é dessas eu já deixo uma cantada aqui embaixo pra você usar naquele cara que não é latinha de alumínio mas você quer catar kkkk 

GATO, VOCÊ NÃO É SUTIÃ MAS EU TE DEIXO APERTAR MEU PEITO!

SEU LINDO! 

BEJÃO DO PEDREIRO E ATÉ A PRÓXIMA!