Voltar com ex é uma boa ideia?

Pra mim ex é igual pochete, um dia você vê e diz: MEU DEUS, EU NÃO ACREDITO QUE TIVE CORAGEM DE SAIR COM ISSO NA RUA! 

ou

Ex é igual DST, um dia você fala: NÃO ACREDITO QUE PEGUEI ISSO!

Enfim, a questão é: sempre tem aqueles e aquelas que adoram terminar e em seguida voltar com o ex. Mas, isso é uma boa ideia? Vale a pena insistir numa coisa que já deu errado? Ou o amor sempre merece uma segunda chance? Esse é o tema dos Casos de Família do blog hoje. 

A primeira coisa que você deve ponderar é: Qual foi o motivo do término? 

Se o motivo for traição aí fica muito complicated Avril Lavigne. 

Dizem que chifre é igual anemia, só tem quem não come direito kkkk mas enfim, traição tem perdão?

( )sim

( )não

( )talvez 

( )depende 

Tudo é uma questão de fatores: 

Por que a traição aconteceu? Em qual situação? Foi filha da putagem mesmo ou só carência?

Algumas traições acontecem porque às vezes a pessoa que trai alega que estava mais carente que criança africana porque o mozão não supria as "necessidades" que a pessoa em questão precisava. Mas mesmo assim, isso é motivo pra trair? Eu acho que não, acredito que traição é uma falta de respeito com seu mozão, afinal, se não tá bom, a melhor coisa a se fazer é conversar e chegar num acordo. 

E se o motivo da traição for desgaste mesmo do relacionamento?

Se o relacionamento tiver caído naquela esquema: escola-cinema-clube-televisão? 

Aí, seu relacionamento está com a síndrome do Eduardo e Mônica, mas não se preocupe, neste caso há solução, porque afinal: quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração? 

Inove, saia pra jantar, vá a lugares diferentes, faça um kamasutra, sensualize mais! 

socorror

Agora, pra que continuar num relacionamento se a maioria do tempo você só sofre? 

Vive chorando

quero meu oscar buáááá

É rejeitado

Ignorado

Tá mais de lado que cabelo de emo

Pra que continuar com alguém que ta nem aí pros seus sentimentos? 

Alguém que usa a frase mais clichê da face da Terra falando: 

Não é você, sou eu! 

AH VÁ CONTAR DEGRAU DE ESCADA ROLANTE! 

Moral da história: 

Voltar com ex pode? 

Pode, claro que pode.

Pode dar certo? Também pode! 

Mas pode dar errado? Certamente! 

O que vale é você ponderar tudo e ver o que vai te fazer feliz, não o que vai te fazer sofrer. 

Pense em você em primeiro lugar, porque você vale muito L'oreal Paris

Menos beijinho na boca e mais beijinho no ombro, ame-se!

CANTADAS COM PROFISSÕES

Cantadas com profissões são sempre um sucesso, a não ser que a SUA LINDA seja um Seu Madruga da vida e não trabalhe...

Maaaaas se ela for desempregada pede pra ela enviar o currículo dela pra mim que eu dou trabalho kkkk ok. 

Então pega papel e caneta pra anotar algumas cantadas com profissões que o pedreiro aqui criou:

Psicologia:

VOCÊ É PSICÓLOGA? É QUE EU TO COM UM PROBLEMA DE FAMÍLIA: QUERO QUE VOCÊ FAÇA PARTE DELA, SUA LINDA!

sdds fat family 

Direito:

VOCÊ É TÃO LEGAL QUE DEVE ATÉ ESTAR NO CÓDIGO CIVIL!

Jornalismo:

VOCÊ É JORNALISTA? É QUE TO LOUCO PRA TE MOSTRAR A MINHA PAUTA DENTRO OU PAUTA FORA E FAZER UM FURO DE REPORTAGEM COM VOCÊ!

Rachel Charizard pokebola vaaaaai

Biblioteconomia:

VOCÊ É BIBLIOTECÁRIA? ENTÃO ME AJUDA QUE EU TÔ PROCURANDO UM ROMANCE!

Contabilidade:

VOCÊ É CONTADORA? ENTÃO VEM FAZER UM BALANÇO COMIGO QUE EU TE MOSTRO MEU ATIVO, SUA LINDA!

Administração:

VOCÊ É ADMINISTRADORA DE EMPRESAS? ENTÃO COLOCA O MEU NEGÓCIO PRA CRESCER!

Marketing:

VOCÊ FAZ MARKETING? ENTÃO DIZ QUE SOU SEU PÚBLICO ALVO E FAZ UM BOCA A BOCA COMIGO!

Professora:

VOCÊ É PROFESSORA? É PORQUE EU ACHO QUE VOCÊ TEM MUITA “CLASSE”! SUA LINDA!

Química:

VOCÊ É QUÍMICA? É PORQUE VC É A ÚNICA QUÍMICA TIVA DESSE JEITO!

Fonoaudiologia:

GATA, VOCÊ É FONOAUDIÓLOGA? ENTÃO ME AJUDA QUE EU PERDI A FALA QUANDO TE VI, SUA LINDA!

Faltou sua profissão aqui? Peça nos comentários que eu faço pro próximo post!

Bejão do pedreiro e até a próxima!

5 MANEIRAS INUSITADAS DE COMO PEDIR ALGUÉM EM NAMORO

Queeem nunca ficou na dúvida de como pedir a sua linda ou o seu lindo em namoro? 
Todos nós, por isso hoje eu vou ensinar 5 maneiras inusitadas de como pedir alguém em namoro. 

1) Leve a sua linda ou o seu lindo num buteco e peça uma porção de fritas, mas nem pense em gritar: "GARÇOM, SUSPENDE AS FRITAS QUE O FILÉ JÁ CHEGOU" porque essa cantada é mais batida que mulher de malandro. Apenas peça as fritas, espere ela/ele ir no banheiro e escreva assim: 

não se esqueça de acrescentar sal =^_^= 

2) Se você quiser um pedido de namoro mais "desapegado" eu sugiro você comprar dois rolos de papel higiênico e deixar assim no banheiro dela: 

3) Diga que você veio do futuro para pedir ela/ele em namoro

E diga que vocês precisarão ficar juntos para procriarem e assim continuar com a raça humana, caso contrário, se ele ou ela falar que não o mundo estará com seus dias contados. 

4)Se você quer pedir a pessoa amada em namoro e está com medo da resposta porque você é meio cagão ou cagona, a minha dica é: Faça um bilhete escrito: QUER NAMORAR COMIGO? 

Entregue para ele ou ela e em seguida saia correndo: 

5) Peça ele/ela em namoro na cara dura mesmo e se seu mozão falar que não você diz que foi tudo um engano e começa a fingir um ataque tentando morder a própria orelha...

Ao menos assim você se passa de maluco e o fora que você levou vai doer menos: 

Algumas dicas do @paulomac e @augustomolinari

10 CANTADAS PARA INTERNAUTAS

Primeiramente, eu gostaria de cumprimentar os internautas: 

OLÁ INTERNAUTAS!!!

As cantadas de hoje são pra vocês!!! Reuni as minhas 10 melhores cantadas para internautas! 

Lá vai então! 

1)    VI UMA FOTO SUA NO FACEBOOK E CLIQUEI EM "SALVAR COMO: O AMOR DA MINHA VIDA".

SUA LINDA!

2)  SE VOCÊ FOSSE UM STATUS DO FACEBOOK EU IA TE CURTIR SEMPRE, SÓ NÃO IA COMPARTILHAR PORQUE QUERO VOCÊ SÓ PRA MIM!

3)   VOU TE CITAR NO TWITTER E DEPOIS APAGAR A REPLY. PORQUE ASSIM EU VOU TE DEIXAR EX CITADA.

4)  SE VOCÊ FOSSE UM E-MAIL TODOS IAM ELOGIAR O CORPO DA MENSAGEM!

5) VOCÊ TEM CONTA NO YOUTUBE? POSSO VER O SEU CANAL?

6)  VOCÊ CONHECE ALGUM SITE DE DOWNLOAD? ENTÃO BAIXAKI QUE EU TE MOSTRO MEU MEGAUPLOAD.

7) ME CHAMA DE FORMATO DE VÍDEOS MPEG!

8) NÃO SOU WINDOWS MEDIA PLAYER, MAS TAMBÉM POSSO SER UM BOM "REPRODUTOR" PRA VOCÊ.

9)   VOCÊ NÃO É URL, MAS QUERO TER O SEU DOMÍNIO!

10) TE TOCAR É COMO DEIXAR O CAPSLOCK LIGADO E DIGITAR A TECLA T. EU FICO COM UM TESÃO!

E PRA FINALIZAR, DEIXO ESSA AQUI DE BRINDE: 

Como sair do fundo do poço depois de um término

Hoje eu vou falar de uma coisa que grande parte de vocês já passaram: término de relacionamento.
Sim acontece, e a gente fica no fundo do poço, praticamente junto com a Samara...

Mas como superar isso e sair do fundo do poço igual a Samara faz?

A primeira coisa que você tem que fazer é lembrar de SE VALORIZAR 

E lembrar que não é o fim do mundo, afinal existem mais de 7 bilhões de pessoas e uma delas pode ser sim o seu mozão! 

Daí você me pergunta: Mas pedreiro, como achar meu mozão? 

Afff tinder tá aí pra que? kkkk

Enfim, quando a gente termina um relacionamento a gente passa por algumas fases, e são elas: 

-Fundo do poço

-Começar a ouvir Adele ou Lana Del Rey chorando escorregando atrás da porta

-Se entupir de sorvete 

-Se arrepender de ter se entupido de sorvete e ter engordado 5kg com isso

-Beber como se não houvesse ressaca

Super homem não tem ressaca mesmo

-Ligar pro(a) ex enquanto tá bêbado

-Se arrepender de ter ligado 

eu sei que fui um cachorro com vc =(

-Depressão mais profunda que as olheiras da Gretchen 

Mas e depois disso? Sim, depois de passar por tudo isso você tem que chegar na fase de: 

SUPERAÇÃO! 

Que nada mais é que aquela fase que você sai de casa, começa a ouvir Gloria Gaynor e canta junto: 

Mas não? Não chegou nessa fase ainda? Tá aí curtindo sua depressão? 

KIRIDA, ACORDA, LEVANTA! PORQUE QUEM GANHA DINHEIRO EM CIMA DE CAMA É PUTA! VAMO VIVER A VIDA! 

REPITA COMIGO: SOU LINDA, PLENA, REALIZADA E SE ATÉ A GRETCHEN JÁ SE CASOU 39 VEZES, POR QUE EU NÃO? 

Quem vive de passado é museu e você não é purpurina, mas foi feita pra brilhar! 

Agora levanta essa cabeça, vista sua melhor roupa e siga a filosofia de que as pessoas são um chão molhado e você existe pra passar o rodo. 

Pronto? Se sente melhor? Lembre-se que a sua vida amorosa é como a dança da cordinha: 

ESSE AÍ PASSOU, ESSE AÍ PASSOU, ESSE AÍ PASSOU! 

E fique na espera porque vão passar mais e mais e no final alguém fica <3

Beijão do pedreiro e até a próxima