5 MANEIRAS INUSITADAS DE COMO PEDIR ALGUÉM EM NAMORO

Queeem nunca ficou na dúvida de como pedir a sua linda ou o seu lindo em namoro? 
Todos nós, por isso hoje eu vou ensinar 5 maneiras inusitadas de como pedir alguém em namoro. 

1) Leve a sua linda ou o seu lindo num buteco e peça uma porção de fritas, mas nem pense em gritar: "GARÇOM, SUSPENDE AS FRITAS QUE O FILÉ JÁ CHEGOU" porque essa cantada é mais batida que mulher de malandro. Apenas peça as fritas, espere ela/ele ir no banheiro e escreva assim: 

não se esqueça de acrescentar sal =^_^= 

2) Se você quiser um pedido de namoro mais "desapegado" eu sugiro você comprar dois rolos de papel higiênico e deixar assim no banheiro dela: 

3) Diga que você veio do futuro para pedir ela/ele em namoro

E diga que vocês precisarão ficar juntos para procriarem e assim continuar com a raça humana, caso contrário, se ele ou ela falar que não o mundo estará com seus dias contados. 

4)Se você quer pedir a pessoa amada em namoro e está com medo da resposta porque você é meio cagão ou cagona, a minha dica é: Faça um bilhete escrito: QUER NAMORAR COMIGO? 

Entregue para ele ou ela e em seguida saia correndo: 

5) Peça ele/ela em namoro na cara dura mesmo e se seu mozão falar que não você diz que foi tudo um engano e começa a fingir um ataque tentando morder a própria orelha...

Ao menos assim você se passa de maluco e o fora que você levou vai doer menos: 

Algumas dicas do @paulomac e @augustomolinari

AS MINHAS PEDREIRAS DE OLINDA

E não é que as minhas fiéis leitoras não foram fantasiadas de pedreiras no carnaval em minha homenagem? Tem até algumas das minhas cantadas nas camisetas! 

BOTA NA TELA AS IBAGENS DESSAS GOSTOSA, COMANDANTE HAMILTON: 

 ESSAS AÍ EU CHAMAVA TUDO DE CHÃO MOLHADO E SAIA PASSANDO O RODO MESMO!

 JÁ DEI UNS BEJÃO DE LÍNGUA EM TODAS, MENOS NO CARA DO MEIO QUE FOI SÓ UM SELINHO PORQUE SOU MACHO

 ME CHAMA DE GLOBELEZA E: ~~VEEEEEEM PRA SER FELIZ!~~~~ SUAS LINDA!

BEIJO PRAS MINHAS LINDAS PEDREIRAS: Josy oliveira, Fabiola negreiros, Valeria Queiróz, Júlia Menezes, Débora Ramos, Camila Laricchia.
E APENAS UM ABRAÇO POR TRÁS NO AJUDANTE DE PEDREIRO: Peterson oliveira


Já se fantasiou/fez cosplay de pedreiro online no carnaval também? Manda as ibagens para pedreiragemonline@gmail.com 

O LADO BOM DA VIDA

O lado bom da vida pra mim

o lado bom da vida pro maradona que adora uma coca

ESSE CARA SOU EU

vdd

A VOLTA DO É O TCHAN

É o Tchan é uma banda que nos propõe a eterna reflexão entre: Pegar no bumbum ou no compasso? Domingo ela vai ou domingo ela não vai? 

É por essas e outras que eu sou fã do É o tchan, aliás, tão fã que sou a favor de 3 capitais americanas mudarem o nome para: Carla Perez, Beto Jamaica e Jacaré, já que Washington eles já tem kkkk 

O post de hoje é pra mostrar pra vocês que o é o tchan nos proporciona boas cantadas marotas:  

Moral do post? O Tchan já esteve no Egito, no Japão, no Havai, na selva e eu aqui nunca fui nem pro Paraguai kkkk =(

BEJÃO E ATÉ A PRÓXIMA!

DIA DO MÚSICO

22 DE NOVEMBRO

O VERDADEIRO XAMEGO DO MALLANDRO

Sabe qual é o refrigerante que eu tomo? É refrigerante de xavequeiro que chama as lindas de chão molhado e sai passando o rodo...esse tem charme até no nome: 

É O REFRIGERANTE XAMEGO 

E pra minha surpresa, hoje eu fiquei muito feliz e pimpão por saber que o meu ídolo também toma o mesmo guaraná que eu!!!

O mestre das pegadinhas, o capeta em forma de Guri, o Rei do fazer Glu Glu: SERGINHO MALLANDRO também toma Guaraná Xamego igual eu!!! 

Olha só o verdadeiro Xamego do Mallandro ié ié! kkkkk

GATA, ME CHAMA DE SERGINHO QUE EU TE DOU UMA PEGADINHA DO MALANDRO! SUA LINDA!

Rony, o Pedreiro Pianista

E vocês achando que pedreiro só sabe cantar as lindas né?
Esse aqui sabe cantar as lindas e também tocar...
Esse pedreiro, como diria a Sandra, não faz conserto com s, faz concerto com c.
Trocadilho melhor que a da piada do mamão do Evaristo, confesso kkkkkk

ELE SÓ QUER TE USAR

GATA, VOCÊ NÃO É CHÃO MOLHADO MAS EU QUERO TE PASSAR O RODO...SUA LINDA!

Hoje eu vou falar umas verdades pra você, sua linda que vive sendo iludida! 

Existem dois tipos de homem: 

Homem Canibal (que só quer te comer) e o Homem bebedor de amaciante (aquele fofo)....

Vamos falar um pouco sobre esses dois perfis pra você conhecer melhor e saber identificar qual deles você sabe que não pode esperar um relacionamento sério...

O homem canibal é aquele cara que é tipo dinheiro velho, não vale nada, mas mesmo assim você não se desfaz...É aquele que te chama pra sair, te canta e te pega...Dai você no dia seguinte fica toda ansiosa esperando aquela ligação que não acontece...porque né? Até o carbono recebe 4 ligações e você nada....

O interessante é que o homem canibal também tem um perfil Mestre dos Magos da Caverna do Dragão...Ele vai chegar, vai falar algo completamente sem sentido que vai te deixar confusa e quando você menos perceber ele DESAPARECE...

Desaparece....mas depois aparece de novo como se nada tivesse acontecido. E você vai cair no mesmíssimo papo...E no final ele vai lá, se faz de gripe, te pega, te leva pra cama e deixa você sofrendo por alguns dias...

O homem bebedor de amaciante é aquele que BEM PROVAVELMENTE está na sua friendzone, 

aquele cara que é um grande amigo seu, que vocês se dão super bem, que traz água na peneira se você pedir, mas você não tem nenhum interesse sexual nele...e por quê? PORQUE VOCÊ, ASSIM COMO A MAIORIA DAS MULHERES, PREFERE O CAFAJESTE QUE TE FAZ CHORAR, que não te liga, que some e só resolve aparecer quando tá afim de pegar alguém, já que as primeiras 5 lindas da lista dele não estavam disponíveis pra esse final de semana e ele te ligou porque você era a última opção.... 

Esse post aqui é pra mostrar pra você, SUA LINDA, que você tem que saber escolher o pedreiro da sua vida, porque se esse não for eu, que seja um cara que seja o Mario (não o que te comeu atrás do armário) mas sim o Mario que vai saber te tratar como a Princesinha que você é... KKK AI TÔ FOFO DEMAIS HOJE. 

Então, se você não tá afim de um relacionamento sério e não quer que ninguém faça seu coração de playground não se deixe iludir por esses caras canibais, 

Agora, se você é uma dessas lindas desapegadas que estão mesmo afim de ....

PRAZER

1mmmmmmmmmmmmmmm

Vá em frente e aproveita mesmo porque você é linda, é gostosa, é charmosa e paga em dia as prestações do carnê do Baú da felicidade e tem todo direito de sair pegando geral mesmo se você tiver com vontade. 

E se você é dessas eu já deixo uma cantada aqui embaixo pra você usar naquele cara que não é latinha de alumínio mas você quer catar kkkk 

GATO, VOCÊ NÃO É SUTIÃ MAS EU TE DEIXO APERTAR MEU PEITO!

SEU LINDO! 

BEJÃO DO PEDREIRO E ATÉ A PRÓXIMA!

CANTADA DO DIA

COMO DAR A VOLTA POR CIMA APÓS LEVAR UM PÉ NA BUNDA

Hoje eu vou falar de uma coisa que quase todo mundo já sofreu: hemorroida LEVAR UM PÉ NA BUNDA
Até eu que sou um cara lindo, charmoso, bom de cama, que sabe cantar as lindas já levei um pé na bunda.
Foi difícil superar, precisei da ajuda do meu amigo João Andante pra ajudar a afogar as mágoas.

difícil andar depois de tomar um pé na bunda, eu sei 

Eu sei que após ser chutado seu coração fica igual político: com um partido....Mas após essa minha experiência eu resolvi ensinar pra vocês como dar a volta por cima após tomar um pé na bunda, então anotem as dicas aí:

1) TENHA AMOR PRÓPRIO: Não ligue pra ele ou pra ela, até porque você não é o Forrest Gump pra ficar correndo atrás:

2) SUA VIDA NÃO DEPENDE DESSA PESSOA: A não ser que essa pessoa seja a sua mãe, você seja menor de idade e esteja desempregado. Fora, isso, vá se divertir, saia com seus amigos, vá pra um churrasco na laje, por exemplo:

3) BEBA COMO SE NÃO HOUVESSE O AMANHÃ: A bebida entra, a mágoa sai, é assim que funciona

DICA: Se cair na frente de alguém diga: A CULPA É SUA PQ TENHO UMA QUEDA POR VC
além de conquistar a pessoa ela ainda esquece que vc caiu e vc transforma o mico em uma investida


4) COMPRE ROUPAS NOVAS E FIQUE PITEL: Estudos da Universidade do Pedreiro Online comprovam que após levar um pé na bunda as pessoas ficam com a autoestima baixa. Você nunca vai conseguir superar isso se estiver se sentindo mais de lado que cabelo de emo, mais abandonado que internet explorer, mais usado que Havaianas. Então procure se arrumar e aumentar seu nível de gostosura:

FIQUE MAIS BELO

5) VÁ A CAÇA: O mundo tem mais de 7 bilhões de pessoas, não é porque não deu certo com aquele(a) fdp que você não vai encontrar mais ninguém, tenho certeza que uma delas vai dar certo com você! Afinal, todo mundo tem uma alma gêmea:

6) APRENDA A CONQUISTAR A PESSOA AMADA: Nada melhor do que uma boa cantada pra deixar qualquer pessoa caidinha por você. Não sabe como cantar ninguém? Toma vergonha na cara e passa a ler o que eu tweeto, o que eu posto no facebook e o que eu escrevo nesse blog! Depois é só decorar e falar isso pra vítima! Por isso vou deixar 1 cantada certeira aqui pra você utilizar:


GATA(O), ME CHAMA DE SERGINHO MALANDRO
QUE EU TO LOUCO PRA TE DAR UMA PEGADINHA, SUA LINDA/SEU LINDO!

7) BEIJE NA BOCA: Você tá precisando, então chega no seu alvo e diz:

SE VC FOSSE UM FOGÃO EU BEIJARIA TODAS AS SUAS BOCAS! 

adoro beijo na boca não sei assoviar não cuido de plantas digito com um só dedo

8) DELETE ELE/ELA DAS SUAS REDES SOCIAIS: Mas faça isto após você postar muitas fotos da balada que você foi na noite anterior, chamou todo mundo de chão molhado e saiu passando o rodo. OBSERVAÇÃO: Certifique-se de que ele/ela tenha visto as fotos.


PRONTO! ESTES FORAM OS 8 PASSOS PRA VOCÊ DAR A VOLTA POR CIMA APÓS TOMAR UM PÉ NA BUNDA!

O HINO NACIONAL NUNCA FOI TÃO PRAZEROSO

ALERTA: Após soltar esta cantada a probabilidade de você levar um tapa é muito alta, então treine seus reflexos na hora de desviar

DIÁRIO DO PEDREIRO

QUERIDO DIÁRIO.
NÃO, QUERIDO NÃO QUE NÃO FICA TÃO MACHO.
CAMARADA DIÁRIO:

HOJE EU ACORDEI AS 4:35 DA MANHÃ (RESOLVI FICAR MAIS 5 MINUTINHOS NA CAMA, TAVA FRIO)
AI FUI PRA OBRA. NO CAMINHO ATÉ ÔNIBUS EU JÁ PAQUEREI UMA MORENA GATA DIZENDO PRA ELA QUE QUERIA IR DIRETO AO PONTO E TINHA ACHADO ELA LINDA.



KK CAIU NA MINHA, PEGUEI O TELEFONE E VOU LEVAR ELA PRA RALAR COXA COMIGO NO SÁBADO.
NA CONSTRUÇÃO HOJE EU FIQUEI NUM LUGAR BEM BOM, ERA NO PRIMEIRO ANDAR DE FRENTE PRA RUA, ENTÃO EU PUDE GRITAR BASTANTE PRAS GATAS QUE PASSAVAM PELA CALÇADA. ELAS ADORAM.



FIZ UM REJUNTE PERFEITINHO BEM LISINHO E COLEI TODO O AZULEJO (É A PARTE QUE EU ACHO MAIS DIVERTIDA)

AÍ FUI ALMOÇAR MINHA MARMITA (DELÍCIA)

ME FALARAM PRA COMER COMIDA MAIS LEVE, ENTÃO HOJE EU SÓ COMI 800 GRAMAS.



AÍ AS 5:32 EU SAÍ DO TRABALHO E FUI PRO BAR DO BIRA BEBER UMA CERVEJINHA PORQUE TAMBÉM SOU FILHO DE DEUS NÉ

DEPOIS TEVE JOGO, FUI TORCER PELO MEU TIME DO CORAÇÃO. CHEGANDO LÁ NO ESTÁDIO TINHA UMA LOIRINHA BONITA NA FILA PRA ENTRAR. AÍ EU JÁ MANDEI:
"GATA DESSE JEITO NÃO PODE DAR MOLE AQUI NA FRENTE DO ESTÁDIO SENÃO VIRA ESPETINHO, SUA LINDA"



CONQUISTEI.
MEU TIME GANHOU (ÓBVIO) E FUI PRA CASA DORMIR.
MAS ANTES DISSO EU DEI UMA ATUALIZADA NO MEU TWITTER

É ISSO AÍ, CAMARADA DIÁRIO. ATÉ A PRÓXIMA, BEIJO (MAS BEIJO SEM MUITA SALIVA QUE É PRA FICAR MAIS MÁSCULO)

PEDREIRO EVARISTO (3)

É ISSO MESMO SANDRA?

PEDREIRO EVARISTO

 

PODE ISSO, SANDRA? KKK

PEDREIRO BONNER (2)

KKKK AI AI ESSE MENINO WILLIAM É TIPO TABUADA DE 8: NÃO É FÁCIL, VIU

PEDREIRO BONNER

KKKKK AI AI ESSE MENINO BONNER VIU.