Como chegar numa mina

Hoje eu vou ensinar a vocês: COMO CHEGAR NUMA MINA 

E não...

Não é assim que você chega numa mina...

A primeira coisa que você precisa fazer pra chegar numa mina é se preparar antes. 

Então: 

1) Tome aquele banho bem tomado, mesmo se não for sábado

2)Passe esse perfume, porque esse nenhuma gata resiste 

experimente também a fragrância na versão com catupiry

3)Escolha sua melhor roupa

Na dúvida sempre se inspire num visual único e inovador, algo meio ABBA mesmo 

sugestão: o terno amarelo está um must, joga um brinco, põe um cravo na lapela e tá pronto

Se o clima estiver muito quente você também pode optar por roupas mais confortáveis

lembrando que papel alumínio nunca sai de moda

Agora vamos para a melhor parte, a arte da conquista apenas com o olhar 

Mire na gata e faça um olhar tão penetrante que até seu olho vai precisar usar camisinha. 

Chegue chegando mesmo, daquele jeito malandrão

Sou muito fã do Prince, por isso tou colocando vários gifs dele porque afinal, ele é mestre de sedução com o olhar. 

Vire pra gata e pergunte pra ela o seguinte: 

EI, VOCÊ TEM UM LÁPIS? 

Ela vai falar que não tem 

Daí você completa: 

É PRA EU COMEÇAR A ESCREVER NOSSA HISTÓRIA DE AMOR!

SUA LINDA!

Se ela for chata e não cair nessa cantada você faz ESSE carão aqui e sai desfilando

Agora é partir pra outra gata e disparar essa cantada aqui.

Pergunta pra ela se ela é amiga do Mario

Daí você fala:

É PORQUE TE ACHEI UMA~PRINCESINHA

Agora, se ela perguntar: 

NEM PENSE EM RESPONDER COM AQUELA PIADOCA QUE SEU TIO DO PAVÊ COSTUMA FAZER. Fique em silêncio e deixe o amor acontecer... 

Em seguida parta pro ataque e pergunte se o nome dela é Valesca.

Ela vai falar que não (eu acho) e daí você dispara: 

É PORQUE EU QUERO TE DAR UM BEIJINHO NO OMBRO 

A-GO-RA prepara pra etapa final....

Porque vocês já sabem que: 

Peça o whatsapp dela e aproveita pra enviar essas 30 CANTADAS MAROTAS CLICANDO AQUI 

Pronto, você já está apto para chegar numa mina agora! 

Beijão do pedreiro e até a próxima! 

SE FAZER DE DIFÍCIL FUNCIONA?

Sempre tem aquela linda que adora se fazer de difícil porque acha que assim vai ganhar o coração do cara sem precisar entrar na fila de transplantes. 

Daí você me pergunta: "Pedreiro, homem gosta de mulher difícil?" E eu respondo: Homem gosta de mulher difícil, não de mulher impossível. Porque sempre vai ter aquela menina que se faz mais difícil que prova de estatística avançada e nem é todo cara que tá disposto a calcular todas as probabilidades daquele romance dar certo. 

Então eu vou dar umas dicas aqui pra vocês do que fazer e do que NÃO FAZER na hora de tentar bancar a desapegada. 

O que está permitido fazer ???

Está permitido fazer: 

1) Enrolar por alguns segundos pra atender o telefone quando ele ligar. Porque cria toda aquela expectativa, aquela ansiedade de saber se você vai atender ou não, dá um friozinho na barriga e nesse calor qualquer frio é bem vindo, mesmo que seja o na barriga. 

2) Esperar ele te chamar primeiro no MSN, mesmo você sendo a que acabou de ficar online. Na verdade eu nem sei a regra direito pra isso de quem é que tem que chamar primeiro no MSN, mas eu imagino o MSN como uma mesa de bar, quem chegou que tem que cumprimentar quem já tá lá, MAS como você quer se fazer de difícil tá permitido você esperar ele ir falar com você primeiro. 

3) Tá permitido você escrever no seu mural do Facebook que a balada de ontem foi ótima mesmo você na verdade ter ficado em casa chorando assistindo maratona de Greys Anatomy enquanto se empanturrava de chocolate e sofria de cólicas que faz parecer que você tem um bebê dinossauro dentro do seu útero dançando ragatanga. E por que tá permitido isso? Pra ele pensar que você tem vida social ativa e está super disputada e vai dar impressão de que ele tem que se esforçar mais pra ganhar vocêzinha, sua linda!

O que não está permitido fazer???

O que não está permitido fazer? 

1) Num surto pra parecer desapegada e disputada sair postando num único dia no Facebook fotos com mil caras diferentes que você já saiu... porque aí de desapegada você vai parecer biscate mesmo. 

2) Dar o bolo nele. Só estar permitido dar bolo se for aniversário dele, ok?

3) Chegar na rodinha de amigos e ignorá-lo mais do que você ignorava a sua professora de ensino religioso no colégio. Ninguém gosta de ser ignorado, além de deixar o cara se sentindo mais de lado que cabelo de emo isso vai parecer rejeição e ele pode perder o interesse em você. 

4) Você não é Havaianas que todo mundo usa. Ninguém quer ter algo sério com uma menina que é ...

KKKK SEMPRE TEM DESSAS, NÉ GALERA?

Moral do post: seja desapegada com aqueles caras DR HOUSE que só vão dar mancada com você. Mas sejam fofas com os caras JACK BAUER que querem passar 24 horas do dia com você. 

Bejão do Pedreiro e até a próxima!

CANTADA DO DIA

PREPAREM-SE PORQUE EU TÔ MUITO ELEGANTE NA FOTO ABAIXO....
PERIGO DE APAIXONAR-SE!!!

PEGUEI ESSA ROUPA EMPRESTADA DO MEU AMIGO QUE É PASTOR KKK. 

TÔ GOSTOSO? SIM OU COM CERTEZA? 

SERVIÇO DE PEDREIRO

*DICA: ANOTA ESSA PERGUNTA DO MOÇO PORQUE VAI CAIR NO ENEM ESSE ANO

GATA, QUAL A DIFERENÇA ENTRE VOCÊ E O QUIABO?

CANTADA DO ALADIN

ESSE AÍ VAI ESFREGAR UMA LÂMPADA MÁGICA HOJE

CANTADAS NERDS

VOCÊS ACHAM QUE SÓ PORQUE EU SOU PEDREIRO EU NÃO ESTUDO TAMBÉM? ACORDO AS 5 DA MANHÃ TODO DIA SÓ PRA DAR TEMPO DE ASSISTIR AO TELECURSO 2000 ANTES DE IR PRA OBRA...E GRAÇAS A FILOSOFIA DO  ET BILU DE "APENAS QUE, BUSQUEM CONHECIMENTO" EU FIZ ESTE POST ESPECIAL PRA VOCÊ QUE É NERD MAS TAMBÉM SABE PAQUERAR!

SEMPRE SOUBE QUE O EINSTEIN PEGAVA GERAL PORQUE INTELIGÊNCIA É AFRODISÍACO...MAS MESMO ASSIM EU NÃO PEGAVA O EINSTEIN NÃO, HEIN? KKK AFF