5 sinais que provam que ele está a fim de você

Este post é muito interessante pra aquelas meninas que ficam fazendo glicose anal (cu doce) e não sabem se o fulano está mesmo a fim dela, então aqui vão 5 sinais que indicam que ele está sim a fim de vocezinha, SUA LINDA!

1)Ele para de jogar vídeo game pra responder seu whatsapp.

sdds the o.c

2)Ele manda whatsapp pra você toda hora

3)Ele te liga pra ouvir sua voz mas ao invés disso usa desculpas esfarrapadas como: "Te liguei pra saber se você pode me emprestar sua senha da Netflix"

4)Ele manda indiretas do amor pra você

5)Ele te convidou pra jantar 1mmmm

Agora atenção SEUS LINDOS! Se você tiver mesmo a fim dela, nada de sair passando o rodo nas gatas todas e dando mole pra todas elas no atizapi, ok? ok. 

Tutorial: O que nunca dar de presente pra mozão

OI SUAS LINDAS! 

O post de hoje é um breve tutorial do que NUNCA dar de presente para a sua linda ou o seu lindo. 

Começando com: 

1) Bolo, nunca dê bolo! Aliás, aproveito esse post pra deixar aqui uma breve receita de bolo!

2) Também não é legal dar de presente é animal de estimação, principalmente cachorro ou gato. 

grumpy cat <3

E por que não pode dar bichinho de estimação? Porque se um dia o namoro acaba vocês vão brigar pela guarda do bichinho.

E agora? com quem eu vou ficar plmdds? sos

3) Outra coisa que não é legal de dar de presente pro seu mozão é isso aqui: 

Por motivos de: É retardado

4) Nunca dê Crocs de presente também

Por motivos de: Além de ser brega, cafona e parecer uma saboneteira, quando vocês brigarem, imagina se ela joga um crocs na sua cabeça? Deve doer pra caramba. 

5) Não dê perfume de presente: 

Primeiro porque é o mesmo de chamar a pessoa de fedida, segundo porque você não sabe o gosto dela pra perfume, terceiro você não sabe se a pessoa tem alergia, quarto que sei lá.

1mmmmm jequiti, adoro, sqn

6) Não de meias, isso é coisa de vó ou tia dar de presente de amigo oculto no natal da família 

7) Um cartão.

Amg, se for dar um cartão sem presente junto que seja um cartão de créditos sem limites, porque né? 

Cartão deve acompanhar alguma coisa. 

8) Presente de loja de 1,99 

Se a pessoa quiser tapauér ela mesma vai lá e compra, não precisa gastar pra dar uma coisa tipo essa.

9) Livros de auto-ajuda 

Dar um livro de auto-ajuda significa dizer indiretamente que a pessoa precisa de ajuda, então NEM PENSE, NEM COGITE em dar livro de auto ajuda, ok? ok

muito menos esse kkk

Ganhe o coração da pessoa amada com giz de cera

Achou estranho o título do post, né?

Comé que é, pedreiro?

Eu vou ganhar o coração da pessoa amada com giz de cera?

Isso mesmo! E eu ensino passo a passo esse truque que, literalmente, nada mais é que uma aposta combinada com um passe de mágica! 

A primeira coisa que você vai fazer é apostar o coração da pessoa amada. 

Mas comassim? Da seguinte maneira, fale pra ele ou ela que você tem um monte de giz de cera e vai dar um pra ela escolher, se você acertar sem olhar a cor que ele ou ela escolheu você leva o coração dele/dela de presente. 

Daí você me pergunta: 

Mas pedreiro, como eu vou adivinhar qual a cor de giz de cera que ele/ela escolheu?

É muito simples, eu vou ensinar a mágica passo a passo. 

A única coisa que você vai precisar de alguns giz de cera de cores diferentes. 

Coloque eles na mão e mostre pra pessoa que você tem giz de cera.

Agora assista o vídeo abaixo que ensina em 1 minuto a mágica. 

Pronto, você descobriu a cor do giz de cera que a pessoa amada escolheu, agora é só ganhar o coração dela, conforme combinado! 

kkkkk é tosco mas eu já ganhei várias gatas assim, viu? 

Por isso a dica é: ande sempre com giz de cera. 

Voltar com ex é uma boa ideia?

Pra mim ex é igual pochete, um dia você vê e diz: MEU DEUS, EU NÃO ACREDITO QUE TIVE CORAGEM DE SAIR COM ISSO NA RUA! 

ou

Ex é igual DST, um dia você fala: NÃO ACREDITO QUE PEGUEI ISSO!

Enfim, a questão é: sempre tem aqueles e aquelas que adoram terminar e em seguida voltar com o ex. Mas, isso é uma boa ideia? Vale a pena insistir numa coisa que já deu errado? Ou o amor sempre merece uma segunda chance? Esse é o tema dos Casos de Família do blog hoje. 

A primeira coisa que você deve ponderar é: Qual foi o motivo do término? 

Se o motivo for traição aí fica muito complicated Avril Lavigne. 

Dizem que chifre é igual anemia, só tem quem não come direito kkkk mas enfim, traição tem perdão?

( )sim

( )não

( )talvez 

( )depende 

Tudo é uma questão de fatores: 

Por que a traição aconteceu? Em qual situação? Foi filha da putagem mesmo ou só carência?

Algumas traições acontecem porque às vezes a pessoa que trai alega que estava mais carente que criança africana porque o mozão não supria as "necessidades" que a pessoa em questão precisava. Mas mesmo assim, isso é motivo pra trair? Eu acho que não, acredito que traição é uma falta de respeito com seu mozão, afinal, se não tá bom, a melhor coisa a se fazer é conversar e chegar num acordo. 

E se o motivo da traição for desgaste mesmo do relacionamento?

Se o relacionamento tiver caído naquela esquema: escola-cinema-clube-televisão? 

Aí, seu relacionamento está com a síndrome do Eduardo e Mônica, mas não se preocupe, neste caso há solução, porque afinal: quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração? 

Inove, saia pra jantar, vá a lugares diferentes, faça um kamasutra, sensualize mais! 

socorror

Agora, pra que continuar num relacionamento se a maioria do tempo você só sofre? 

Vive chorando

quero meu oscar buáááá

É rejeitado

Ignorado

Tá mais de lado que cabelo de emo

Pra que continuar com alguém que ta nem aí pros seus sentimentos? 

Alguém que usa a frase mais clichê da face da Terra falando: 

Não é você, sou eu! 

AH VÁ CONTAR DEGRAU DE ESCADA ROLANTE! 

Moral da história: 

Voltar com ex pode? 

Pode, claro que pode.

Pode dar certo? Também pode! 

Mas pode dar errado? Certamente! 

O que vale é você ponderar tudo e ver o que vai te fazer feliz, não o que vai te fazer sofrer. 

Pense em você em primeiro lugar, porque você vale muito L'oreal Paris

Menos beijinho na boca e mais beijinho no ombro, ame-se!

Como conquistar o SEU LINDO

OI KERIDAS

Hoje o post é destinado a elas, a você mulher que quer, mas não sabe como conquistar o SEU LINDO. 

Aquele cara que você já curtiu todas as fotos do instagram, até mesmo aquela super coxinha que ele tirou sem camisa em frente ao espelho. 

Hoje o pedreiro aqui vai ensinar você com ousadia e alegria tudo pra você conquistar o core do home amado, neste lindo post com ilustração especial da diva TYRA BANKS

Palmas -Tocantins, por favor!

Então levanta dessa cama! Porque quem ganha dinheiro em cima de cama é puta. 

acooorda menina

Toma um banho e lava esse rosto, tira essa cara de derrame: 

Tome um saudável café da manhã 

A primeira dica pra conquistar o seu lindo é você ficar linda também, então vai lá, passa seu kolene no cabelo: 

Vista sua melhor roupa e deixe suas inimigas te olhando assim:

Mas se elas te olharem assim: 

é porque algo tá errado, corre pra casa e troca de roupa de novo! 

Pronto, TÁ LINDA? TÁ DIVA? TÁ LOIRA OU MORENA DO TCHAN? 

Agora é hora de preparar pro ataque! Não se esqueça que contato visual é tudo, então capriche no olhar: 

Encontrou o SEU LINDO? Comece um bate papo e finja estar interessada na conversa furada dele sobre Whey ou academia: 

Faça perguntas sobre o tema da conversa pra você parecer mais interessada ainda: 

Agora prepara que é a sua vez de seduzir, É A HORA DA AVALANCHE DE SEDUÇÃO

A maioria dos homens gostam de jogar poker, então pergunte pra ele o seguinte: 

Oi, vc gosta de poker? Pô ker me dá uma chance então? SEU LINDO! 

Daí ele fala que não joga poker e você fica assim: 

Não tem problema, parte pra outra cantada, uma de futebol, afinal a maioria dos homens gostam de futebol

Pergunte: VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL? 

EU POSSO JOGAR ~PELADA~ COM VOCÊ, SABIA? SEU LINDO!

Daí você descobre que ele também não gosta de futebol, pqp que cara difícil! 

Então você solta essa outra cantada aqui: 

GATO, VOCÊ É GOSTOSO ASSIM MESMO OU TÁ FANTASIADO DE BACON? SEU LINDO! 

Ele não gosta de bacon? Afff QUEM NÃO GOSTA DE BACON, MINHA GENTE? 

Ok, vamos tentar uma última cantada então: OI, VOCÊ GOSTA DE VIDEO GAME? 

ENTÃO ME CHAMA DE VIDEO GAME E ME JOGA NO SOFÁ, SEU LINDO! 

Se ele disser que não gosta de video game, não gosta de poker, não gosta de futebol, não gosta nem de bacon, minha filha, isso só pode ser uma coisa: 

ELE PODE SER GAY 

Daí você me pergunta, pedreiro, como ter certeza que ele é gay? 

Sua linda, basta você fazer um simples questionamento pra ele: Pergunte pra ele qual é o último single da Lady Gaga, se ele acertar e responder Applause, kirida, ele é gay e vocês podem ser, bem, ótimos amigos...FUEN...

MAS NÃO DESISTA DO SEU LINDO! Tem mais um monte lindos aí esperando pra você chamar de seu! Use as cantadas que eu ensinei acima e vai com tudo! 

Afinal, esse não era o único homem da face da terra! 

CANTADAS COM PROFISSÕES

Cantadas com profissões são sempre um sucesso, a não ser que a SUA LINDA seja um Seu Madruga da vida e não trabalhe...

Maaaaas se ela for desempregada pede pra ela enviar o currículo dela pra mim que eu dou trabalho kkkk ok. 

Então pega papel e caneta pra anotar algumas cantadas com profissões que o pedreiro aqui criou:

Psicologia:

VOCÊ É PSICÓLOGA? É QUE EU TO COM UM PROBLEMA DE FAMÍLIA: QUERO QUE VOCÊ FAÇA PARTE DELA, SUA LINDA!

sdds fat family 

Direito:

VOCÊ É TÃO LEGAL QUE DEVE ATÉ ESTAR NO CÓDIGO CIVIL!

Jornalismo:

VOCÊ É JORNALISTA? É QUE TO LOUCO PRA TE MOSTRAR A MINHA PAUTA DENTRO OU PAUTA FORA E FAZER UM FURO DE REPORTAGEM COM VOCÊ!

Rachel Charizard pokebola vaaaaai

Biblioteconomia:

VOCÊ É BIBLIOTECÁRIA? ENTÃO ME AJUDA QUE EU TÔ PROCURANDO UM ROMANCE!

Contabilidade:

VOCÊ É CONTADORA? ENTÃO VEM FAZER UM BALANÇO COMIGO QUE EU TE MOSTRO MEU ATIVO, SUA LINDA!

Administração:

VOCÊ É ADMINISTRADORA DE EMPRESAS? ENTÃO COLOCA O MEU NEGÓCIO PRA CRESCER!

Marketing:

VOCÊ FAZ MARKETING? ENTÃO DIZ QUE SOU SEU PÚBLICO ALVO E FAZ UM BOCA A BOCA COMIGO!

Professora:

VOCÊ É PROFESSORA? É PORQUE EU ACHO QUE VOCÊ TEM MUITA “CLASSE”! SUA LINDA!

Química:

VOCÊ É QUÍMICA? É PORQUE VC É A ÚNICA QUÍMICA TIVA DESSE JEITO!

Fonoaudiologia:

GATA, VOCÊ É FONOAUDIÓLOGA? ENTÃO ME AJUDA QUE EU PERDI A FALA QUANDO TE VI, SUA LINDA!

Faltou sua profissão aqui? Peça nos comentários que eu faço pro próximo post!

Bejão do pedreiro e até a próxima!